Истории и анекдоты

[UraSuper 138]

Идёт занятие по теории в автошколе. Один из учащихся спрашивает:
- А правда, что некоторые женщины ездят лучше, чем мужчины?
Инструктор:
- Нет, не так - это некоторые мужики ездят хуже, чем бабы!

[UraSuper 138]

В гараже матерятся даже самые интеллигентные и выдержанные люди.
Без этого вы просто не найдёте нужный гаечный ключ и не открутите эту гребаную заржавевшую гайку.

[UraSuper 138]

Вчера на приборной панели загорелась лампочка "Проверьте двигатель".
Полдня ездил - не гаснет. Заведёшь, через 10 секунд она и загорается.
Под вечер плюнул, открыл капот, постучал по колесу, проверил уровень масла...
Завёл машину. Ура! Лампочка больше не загорается!
Ну, в принципе, всё логично: попросили проверить двигатель, я проверил.
В чём вопрос-то?..

 

 

Стою с утра в ГИБДД. Очередь - полный пипец. Вышел на улицу покурить.
Стоят два гопника, курят. При этом один другому рассказывает душераздирающую историю, как его недавно тормознули гаишники за тонировку и заставили прямо при них её отдирать.
Далее от первого лица...
- Я её почти час отдирал, а они в это время надо мной ржали. Наконец отодрал, они мне документы вернули, еду домой злой, што п**дец! С непривычки подумал, что стекло опущено, и как харкнул в него!..

[UraSuper 138]

На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас в России тоже есть такая традиция...

[UraSuper 138]

[UraSuper 138]

В Ухрюпинске на проспекте Космонавтов столкнулись КАМАЗ с пивом и "ГАЗель" с продуктами. На месте ДТП образовался небольшой фуршет.

[UraSuper 138]

К годовщине майдауна

 

Встретились два кума, один у другого спрашивает: - Ты на Майдан ездил? - Да нет, как же я покину шахту, вода скамью затопит, потом не откачаешь. А ты ездил? - Тоже нет, ты же знаешь, я металлург, печь погаснет, тогда хоть новую строй. А Николай, наверное, был? -Да какое там, разве он своих буренок покинет, ведь он фермер. - А Иван Петрович? - Да он же учитель, кто же детишек учить? - А Василий Васильевич? - Да он же врач - больных не бросишь. - Кум, а какая же скотина, уже в течение трех месяцев, стоит на площади и говорит от имени Нашего народа?

[UraSuper 138]

У мужика вышел из строя верблюд — дальше идти не хочет, есть не хочет, пить не хочет... Местные советуют ему:
— Обратись к Ахмеду, у него СТО — он все чинит.
Находит мужик Ахмеда, объясняет ситуацию. Тот говорит:
— На яму!
Заводят верблюда на яму, Ахмед его внимательно осмотрел, потом берет кувалду да как даст верблюду по яйцам! Верблюд рванул в пустыню— только его и видели! Мужик в растерянности:
— Как же я его теперь догоню?!...
Ахмед:
— На яму!

 

 

 

 

Бригадир дает наставления новому работнику:
— Значит так:
В понедельник мы не работаем — отдыхаем после выходных.
Во вторник мы не работаем — готовимся к работе.
В среду — целый день работаем.
В четверг мы не работаем — отдыхаем после работы.
В пятницу мы не работаем — готовимся к выходным.
Суббота и воскресенье, само собой — выходные (показывет многозначительный знак, щелкая себе по горлу).
Вопросы есть?
— Есть! В среду, что — целый день без обеда работаем?

 

 

 

Скалолазы лезут по скале, один упал в пропасть. Остальные ему кричат:
- Ваня ты жив?
Он отвечает:
- Жив!
- Руки целы?
- Целы.
- Ноги целы?
- Целы.
- Ну тогда ползи к нам!
- Да я еще не долетел!

 

 

 

Советские времена. Пытаются набрать добровольцев в Афганистан — никто ехать не хочет. Предложили по 500 долларов за голову каждого убитого душмана — сразу толпа желающих! Набился полный самолет, полетели. Только посадка — всех с самолета как ветром сдуло! Через час возвращаютя... Кто одну голову тащит, кто две, кто три! Прапорщик в ужасе:
— Идиоты! Мы приземлились в Ташкенте для пересадки!

[UraSuper 138]

Собрали в лесу ОМОН, оперов УР и участковых. Поставили перед ними задачу - найти и доставить лося.
Омоновцы вернулись через полчаса со связанным лосем. Опера через день привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он лось. Участковые через 2 недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных жителей леса, о том, что в данном лесу лось не проживает.

 

 

 

 

Поздравляем!!! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу начинаем с вопроса на 255 грн... Почему ремешочек не пристёгнут?

 

 

 

Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: «Знаешь, как я тебя люблю?!», мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?

 

 

 

 

Две блондинки:
— На экзамене по вождению мне сказали, что я педальтоник.
— Это как?
— Я педали газа и тормоза не различаю

 

 

 

 

Перед тем, как идти в гости.... расстелите диван... Вернётесь домой - поймёте..... как мудро вы поступили!!!!!

[UraSuper 138]

В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе. Жена: -Ой забыли туалетную бумагу взять. Муж: -Не надо, у нас чек 60 метров будет.

 

 

 

 

Только с рыбалки. Продам двух карасиков (35грамм и 53грамм.) по себестоимости. Затрачено: - бензин – 120 грн. ; - больничный, чтобы поехать на рыбалку - 300грн; - три оборванных фидерных монтажа - 60 грн; - пробитое колесо, шиномонтаж - 50 грн; - мойка машины после рыбалки - 50 грн; - жене на женские нужды (шоб не гундела) - 500 грн. Итого: 1080 грн. (ну, за 1000 отдам, хоть и себе в убыток)…

[UraSuper 138]

Пришло sms от оператора: "общайтесь с друзьями в три раза больше!"
Если я буду общаться со своими друзьями в 3 раза больше, у меня либо печень откажет, либо из дома выгонят!!!

[B.White 50]

Дневник домового 

10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.

11 июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...

12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

14 июля.
Ночью от нефиг делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...

15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот шиш вам... Меня кадилом не проймешь. 

17 июля.
Звезданулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...

18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

21 июля. 
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять огреб тапком. Говорит, что я - говно.

22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, блин!

23 июля.
Ночью душил мужика. Задолбал уже. Не нравится он мне.

24 июля. 
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал на три веселых буквы, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Брешут. Он уехал 2 года назад.

29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дебила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.

30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...

2 августа.
За ВДВ!

3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои причиндалы.

12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он нагадил под печкой. Вот гаденыш!

[B.White 50]

[UraSuper 138]

[B.White 50]

[Yevgeny 154]

- Тебя зовут-то как, подруга?

- Я Дуся.

- Ядуся??? Странное имя какое-то...

- Глухой, бля? Дуся я!

- БЛЯДУСЯ?!!!!! ВАУ!!

[UraSuper 138]

Нашел в коментах на укропновостях

 

 

Весь покрыт промежностью, абсолютно весь.

Остров незалежности у Европы есть.

Там живут несчастные укры-дикари.

На лицо свободные, но рабы внутри.

Что они не делают - не идут дела.

Видно в вышиватнике их мама родила.

 Крокодил закончился, не вставляет кокс

На Бандеру молятся, не жалея слёз.

Вроде цэ Европа и могли бы жить.

Вышиванку Ленину новую пошить.

Нету в хате света, в печке нет угля.

На Майдане сотня погибала зря.

По такому случаю с ночи до зари.

Жгут покрышки в Киеве укры-дикари.

Скачут и рыдают, даже рвут очко.

В день какой неведомо, Путину назло.

[Yevgeny 154]

:ignat_02:

[B.White 50]

Отец попросил ноут, пока я уходил на работу - типа в нете посидеть. В первый же вечер прихожу и обнаруживаю порно-баннер, намертво блокирующий систему. Сам не стал разбираться и понес в мастерскую. И до чего было обидно, когда на фразу "да это не я" мне ответили "все так говорят". И это ехидное хихиканье за спиной. Сцуки!

___________________________________________

 

Смотрю "Побег из тюрьмы". Первый сезон, восьмая серия. В начале планирования побега только один парень знал о побеге, сейчас уже шесть человек. А еще шестнадцать серий. Я не понимаю, они в конце всей тюрьмой убегут?

 

___________________________________________

 

жжж: Андрюха, чем плиту стеклокерамическую можно отмыть?

ммм: о боги, это у меня женщина спрашивает!
жжж: серьезно!
ммм: что случилось-то?
жжж: поставила кастрюлю с супом подогреваться, пока курить ходила. возвращаюсь - вонь-огонь, армагеддец в отдельно взятой кухне!
ммм: закурилась штоле?
жжж: слушай дальше! смотрю - я оказывается не ту ручку повернула! и стоит себе тихонько холодная кастрюлька с супом, а на дальней конфорке жарятся мандарины в пакете!
ммм: ааааа, мать, ты зачем мандарины на плите хранишь?)))))
жжж: чтобы сын не дотянулся! так это не все! я конфорку-то выключила, а мандарины-то жарятся, пакет горит и все это воняет! вот скажи....зачем я все это супом решила залить?((
ммм: *уполз рыдать*

 

________________________________________

 

Жена (мечтательно): Мммм... Кто-то мяско жарит...

Я: Это мы жарим.
Ж: Чёёёрт, мы ж мяско жарим!

 

________________________________________

 

из поста одной любительницы экзотической живности

...Ну а про морозилку, забитую мышами (белыми, кормовыми), я рассказывать не буду. У нас один раз гости с бодуна встали утром раньше нас и перепутали их с пельменями. Сварили в кастрюльке под крышкой. Крику было, когда по тарелкам разливать стали...

 

________________________________________

 

<НЯШ-МЯШ> Меня тут чел спросил что делать с купленными б/у-шным процом. Я посмотрел, что это 478 с кривыми ногами и научил его дочку вычесывать кота. Коту понравилось.

 

________________________________________

 

xxx: На улице хорошо. Снежок и тепло

xxx: Прогуляла бы нафиг это занятие, если бы не я его вела)

 

________________________________________

 

никогда, слышите, никогда не оставляйте эмаль в аэрозоли в туалете !!!!!!!!!!!!   

 

________________________________________

 

ХХХ: Вот тебе может, и смешно будет, но в детстве я прошел 9 уровней Doom II, перед тем, как узнал, что в игре можно сохраняться.

 

________________________________________

 

[рубрика "Советы, Идеи"]

xxx: Подскажите, как сделать лизуна?
zzz: Спрашивай в категории "Знакомства, Любовь, Отношения"!! Куда смотрят модераторы!

 

________________________________________

 

Сегодня утром сплю, никого не трогаю. Лежу на боку, сзади меня муж одной рукой обнимает и тихонько похрапывает в район моего загривка... Идиллия ) Звонит будильник, тянусь к тумбочке и тут открывается дверь и в комнату входит ...МУЖ!!!!! Визжала так, что аж охрипла!

Когда проорлась, проревелась и отдышалась, выяснилось, что муж проснулся со сранья и на цыпочках ушел на кухню мародерить, а наш собак решил, что под одеядом ему будет теплее чем в кресле )))

[UraSuper 138]

Геи Киева отказались от мобилизации в нацгвардию, сославшись на то, что не такие уж они pidarasi, чтобы туда идти...

[UraSuper 138]

Про мобилизацию 

 

- Сейчас лозунг Майдана : "Чемодан-Вокзал-Россия" актуален, как никогда прежде...

[UraSuper 138]

Жил-был в лесу вежливый лось. И, действительно, лось был очень вежлив,
вот только имел он одну маленькую слабость - всех зверей в лесу
перетрахал. И медведя, и волка, и лисицу, всех. Остался только один
заяц, до которого вежливый лось еще не успел добраться. Бедняга заяц
и днями, и ночами прячется от лося, боится. Как-то вечером решил заяц
схоронится в норе у бобра.
- Послушай, бобер, - говорит заяц, - дай я у тебя в норе заночую.
Лось к тебе ведь уже заходил, авось второй раз не сунется.
Пустил бобер, но на всякий случай предупредил:
- Ты засунь себе, - говорит, - в зад морковку, мало ли что.
Заяц так и сделал...
Вот уж луна на небе засияла, звезды замерцали, заяц медленно
погружается в сон... И вдруг... Чпок!
- Добрый вечер!

[UraSuper 138]

Поймали Обама Порошенко и Путин золотую рыбку. Рыбка говорит ну я исполню три желания загадывайте каждый по одному. Обама: - рыбка отгороди Украину стеной от других стран чтоб ни одна зараза не пролезла! - Исполнено! Порошенко: - и выгони всех этих мерзких совков колорадов и русских с моей Украины чтоб жилось без них краше! - Исполнено! Путин: - стена прочная? - так точно, - русских там точно нет? - абсолютно! - ну тогда заливай бетоном.

[B.White 50]

[carbon_alex 2]

- Я на своей "БМВ" так быстро езжу, - хвастается один новый русский перед другим, - что столбы электропередачи вдоль дороги кажутся мне сплошным частоколом!
- Это что! Я вчера на своем "Мерседесе" так круто развернулся, что увидел свой задний номер!